wwleaving 的个人博客

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老公8月31日去银川参加培训学习十天，九月九日晚上才能回来。
老公走前的几天，我才突然觉得，我很舍不得他，哪怕这短短的十天。还记得去年刚认识不久，他去上海进修的那五个多月时间，他那么那么念我，中间还飞回来见我，呵呵……这次，轮到我想他念他舍不得他。
这几天，我很想老公，一想起他，就笑。
我总是想起他被我蹂躏他无奈又生气的样子，他就是生气了我也给他弄笑，那笑应该是无奈的笑。哈哈……还有他上网我总是骚扰他，搞得他无奈的不行；还有他总是眯起眼睛笑着看我说话，惹得我特郁闷。
老公这几天频繁地出现在我的脑海里，他那高高胖胖的身躯就够让我觉得乐的，我总是笑骂他“肉头”“胖鹏鹏”“大肚子”，他怎么那么可爱呢？
在这几天，也发生了件事情，让我明白了我的心。
一直以来，我都在推着要孩子的事情。结果前两天，我的大姨妈推迟了还没有来，中医摸的时候居然犹豫的说是不是怀上了……我当时心情复杂，我说：不会吧？因为我们很注意，我上个月吃感冒药了，他还没有戒酒。中医说那也不是绝对的不好，如果好就没有关系。觉得害怕是因为怕孩子会因为我吃药或他没戒酒而不好，但是如果真的好着的话我又很开心。想来，虽然我没有做好准备，如果我真有了，我怎么会不高兴呢？不过，这还是个误会而已。

当你想起一个和你在一起的人，你还会笑，那么他带给你快乐，最起码的你要善待他。

我以为我还相信真挚的感情、还有爱情，可现在我总是望向窗外，看着一对一对的走着，我就怀疑他们为了什么在一起？看着一对一对的夫妻带着孩子过马路，我就想，他们为了什么而结婚？
现在这个物欲横流的时代，让我眼睛模糊，我已认不清那些人不管是否姣好的面孔后隐藏着怎样的“真心实意”，甚至是怎样卑劣的玄机？
经过伤痛，我已变得不再轻易相信爱情和付出，人真的可以为了得到某样想要得到的东西而变换嘴脸，让人认不清楚。
我突然感到恐惧，害怕，担心，厌恶，失去一切的兴趣和希望。原来人会是这样的……这也许就是我的单纯体现。

有些别人说的话，不能全信但也不能不信。
让我感到害怕的是，他居然可以伪装的那么好。
也许真心付出，也许后来真的爱上我了，可对于以前他所拥有的手段，让我觉得怎么那么恶心。顿时，对他我一点兴趣都没有了。这在我本身犹豫以及大家对我的劝告的基础上，他给我的印象以及我对他的信任感大大降低。
害怕之余，我应该知道怎么来进一步地去看清，但我不会进攻，只会防卫。
听说之后，我的心脏总是不能平静下来……

1°
我忘了是哪天了，两周之前了还是上上周~（我对日子还真是没什么概念）老爸办公室被撬了。说来也是，人背的时候真是喝口水都塞牙缝。老爸就那天没有把包拿回来，就那天没有锁办公室的门，只是锁了楼门。结果就出事了。为此正好给老爸买个新包~~
2°
年后大家都说我变白了变漂亮了。也许是睡的好了一些，主要的主要是，过年期间没有什么压力，也只是值了一天班而已。真的是，睡眠好对女性忒重要了！
从过年后到现在，我一直保持体重在45KG。给我乐的。年初我还是在喊着减肥，可是也不知怎么搞的，没有开始呢就已经瘦下来了。劳累加压力可真是减肥的最好方法！起码对于我来说是这样子滴~

3°
最近这里的天气变化不是一般的大。有时早晨还晴空万里，下午就是寒风刺骨天阴阴的。还好，我对于春捂做的比较到位。嘎嘎

4°
曲子给我寄了些越南小吃，好期待~作为礼尚往来，有时间我也要去买些特产寄过去。尽管外地也可买到，可是本地的就是比包装好到外地的东东好！
我已经答应了好几个人的，要给他们寄礼物。给土匪等人的东东还没落实到，可真是抱歉哟~我会尽快滴噢！


生活真的是磕磕绊绊过来的，不是一帆风顺。通过生活和工作中遇到的各种各样的问题，让我有了很多的想法和理解。这个世界充满了争斗，这个社会充满了冷漠，这个人间充满了太多的无奈。同样，这个世界、这个社会、这个人间充满了各种各样的温暖和单纯。我们就是在这样那样的矛盾中过来的，长大的，成熟的。

    我今天看到了，看到了他对她说的话。我以为他一直在等我，没有想到他07年就已经开始了恋爱，而08年的春节还在说等我回头和他一起生活。为此，我感动至今，可就是那句他对她说的话，我突然感觉我被伤害了。我不晓得这算不算是欺骗，真是心里很不爽。
    我想，我和他不会再联系到了。他已经没有了我的联系方式，除非他主动找到我。而我没有了勇气，也没有办法。原来，我还真像给隐形人。而我还真想化成隐形的人，掩饰我的伤痕，去他身边看他怎么工作的，工作是否顺心，是胖了还是瘦了，开心不开心，幸福不幸福~
    我给她留言：你要把他养的胖胖的，拜托你啦。
    我不想想她会怎么想，会有什么反应，至少我没有添乱，我是这样认为的。
   
    他，他们，都有了属于自己的幸福了吧~我想，我也应该会有属于我的幸福。

   
    过了很久，转眼即逝的。我为了未来的小孩开了blog，写些他（她）的妈妈在有他（她）及其父亲之前的生活和想法。可能有人觉得我好无聊，不过没关系，我想，延续是个很好的过程，因为20岁时的我就有了这个想法，尽管当时到现在，我都一个人。有时，真的理解，母亲能为了孩子而活着，为了孩子坚强着，为了孩子延续着自己的一切。
    尽管曾经自私过，但无怨无悔全身心地付出过。我想，付出比任何都要来的安心。
    曾经的他们，都不在。各自有了自己的生活，我不能再打扰，只是常常想念会有一种揪心的痛。曾经的承诺都不在，没有实现过，也再没有实现的机会。我还是很聪明的吧，我从不给任何人承诺，我知道，有些承诺是让人绝望伤人的，而我真的不想做不守信的罪人。现在的我只是希望，以后的自己能够幸福，能够和未来的他互相疼爱、互相珍惜。我又想到了他，在他最痛苦的时候，我没有在他身边，爱他怎么能在他痛苦的时候不在身边呢？！可是我却真的没有，也许我应该是很无情吧？！
    我想，我要开始集训了。工作，生活，条件，高不成低不就。为了未来的生活，貌似我真的要非常非常非常地努力去改造自己。可是我也怕，到了一定的高度，我会成为某种人士了。
    09，我的好运，会在哪呢？很期待~

从上个月29号开始到1月11号，我没有休息过一天，真的挺累。工作的繁忙到也可以应付，可是工作的不顺心和领佳节又重阳导荒谬到一定程度的事情也是够让人烦心劳累的，总是要听她哇哇叫，我们挨挨骂；不把我们部门所该做的工作放在最前居然把别的工作摆在前；平时不忙的时候不安排工作，要把那些可以平时就展开的工作拖到过节前她才告诉大家：我们要因为XXX工作过节加班.......

接着就是考研给我的压力。
本来考研这个事情我没有计划准备好，11月下旬算是开始准备，那时才拿到复习的书包括政治英语。说是本专业也不是，说不是，但却是我这个专业的具体分支。可能我不会挤时间，可能我很娇气，我不会为了看书准备考研在这一个多月内悬梁备考地那样刻苦。自然准备极其非常的不充分，以致我在考场上尤其是专业课的考试，什么都没听说过，我只有靠字面编。有些实在编不来就空了。

上天对我真是公平的要死。每逢冬季，一到考试保准感冒！
自然的，考研前我就中奖了！可是大奖还在后面，10号考那天二次感冒，更严重了，结果一天半的考试中，我鼻涕眼泪烂淌，考场上我那个抱歉啊！那么安静的气愤，我使劲儿地吸鼻涕，虽然拼命地忍住可还是要擤鼻涕，还是要咳嗽咳嗽。到了11号更严重，前一天晚上早早上帘卷西风床结果到第二天还睡了没几个小时！整晚就是打喷嚏、擤鼻涕、流眼泪、擦眼泪的。考试的时候我就差睡觉了，整个都是一只手拄着腮帮子，一只手编答案。我就特别郁闷，特别想哭：我怎么不好好待在姑姑家睡觉呢，这啥都没见过的我还要瞎绉！

考场上我就开始开小差。
我在想，这考试真痛苦的要命！我真听话，花了钞票考没准备的试。好好的嫁人了多好，也许自己也能过的好呢。这考上了也不一定幸福，幸福和资历没关系的啊。。。。不行，安大婧，不能这么想，这不考上高薪资哪来的，现在这么点点钱过活不了，就是老公有钱了自己更有钱不就一家子都更有钱吗，何况以后嫁个怎样的老公还不知道呢。。。。唉，为什么啊，我要是还在上大学该多好.........
这些只是想法，想的时候还有场景。

去银川待了2-3天，我感触变化挺大的，就像父母所说的：大城市有什么好的？！
打的打半小时才打上，给我寒风凛冽中挨冻！冻的我脚就跟冰疙瘩一样，本来身上不冷，脚一冻成那感觉，身上也觉得冷了。哪像大武口，TAXI司机都问你要不要打的，车多好打啊！
打车的时候，我不禁叫着：我来银川干嘛啊，还要租房，还要自己生活，车不好打，公交可能还要倒``````我不来···

昨天感冒重了，烧一直退不下来，回来后晚上去医院打了一针。
今天请假没去上班，我得好好睡个懒觉！果然，睡到11点，一直到现在都没有再睡了。明天得去上班了，要不我的休息扣完就没的休息了。我宁愿休息是被扣钱也不希望是拿欠我的休息给顶掉了！

1`
我想用手机发日志来着，可手机上不了BLOGCN。
我把手机包膜撕掉了，手机白白的，特别好看。那种新鲜感又回来了，白不拉擦的焕然一新似的。


2`
金融危机对很多企业造成很大的影响，我有些乐祸，那个愤世。
我说，这是必然的。这么多年来国家经济增长速度太快，物价上涨迅猛，老百姓挣的钱越来越不值钱。既然国家政府干预不了，一个危机降临，诸多政策和应对措施，政府还用干预吗？！
当然了，这不是这么简单的。造成瞬间失业，正好赶在中国年前，还有明年毕业生面临找工作的节骨眼上，冲击太大了。
孩子们啊，建设祖国的道路是曲折困难滴~


3`
快圣诞了，很想在国外体验一次圣诞节。不知以后是否会有这样的机会。
有时候，真感觉不好说这个所谓的“志同道合的人”。
事实上，没有完美，也无法完美。那么多的志同道合，该是怎样的缘。


4`
然后。
我想对一些人说：对不起。

    有什么可以帮到你？
    简单的一句话，在某些时候更让人容易感动和欣慰。
    我总是在期盼，能为一个他做些事情。当他忙的昏天暗地的时候，我为他做点心，为他端杯热热的咖啡或茶水；当我看他忙碌地做事，我很想问他，我能帮到你吗？在他在家工作的时候，把电视声音关小一些，不去打扰他，也能够帮助他。不想他累，因为心疼。未来的他是家里很重要的人，分担重担两个人一起比一个人承担更来的轻松，来的更容易，总不至于把一个人累垮，让他头大崩溃。
    在此之前，我曾感觉崩溃到想要结束生命，走着路都会不由自主地流泪伤心，为什么这么累，为什么这么让我崩溃？我选择沉默，没有跟朋友倾诉，没有跟爸妈说。我不想再让爸妈为我担心为我烦心。压力都在自己的调节下逐渐缓解，悲观的思想逐渐沉没。虽然我知道，倾诉是很有效的方法；虽然我习惯了，听别人诉说来劝慰他人。我曾一度感觉，是否我患有抑郁症。这个时候，我却没有想到有个人来帮助我。

我想有个男朋友